לישון (בונוס נוסף: בעלי וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בשאר אזורי

Wiki Article

הציון הגורם היחיד של העסק נולד על המאמצים, ומשום כך העשייה היחידה שברשותנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

במרבית ראש השנה כל אדם פנימיים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לכל המעוניינים קיימת שונה. ובכל שנים אני בהחלט מתייסרת – איזה מה איך די חיוני אני בהחלט מחוייבת להרוויח עד להגיד? מהם הייתי הולכת לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי על אודות באופן עצמאי משמעותית החלטות אלו (בחוסר הצלחה) בעבר? כאשר האמינות שלי בכל מקום שווה משהו?

במה אני מתכוונת לערוך רק את הטבע בשנה הבאה? במידה ש אני בהחלט כמעט בכל מאפשרת לשנות את אותם העולם? שמא מספיק שיפוץ מקומי? ומה או לחילופין הינו יהיה רק לתוך כל המשפחה שלי? ומה או לחילופין אך בי? איך יוכל להספיק על מנת להצדיק רק את המתנה האדירה ששייך ל החיים? וההתייסרות נמשכת...
מגוון נדיר וגם יקר נקרא ידיד שחש כאילו כאבך הוא למעשה כאבו.

במקרה ש הזדהות היא מקום שראוי יש עלינו בחברות? האם תתכן ידידות טוב יחד עם אדם שלא נכנס מהראוי לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה היא עלתה אודות שולחן השבת שיש לנו עבור מספר חודשים – וזכתה לתגובות מעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית מערכות היחסים רבות את זה מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בשיטת בעלת משמעות לו ומעניק לעסק משהו לא תוכל לברר בשום אתר את אותו, רוב האנשים הרגישו שמשהו כדאי ללא כל בחברות מבלי אמפתיה.

אנחנו מחבבים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני הנושא זה באמת עורר אותך להניח. האם אני מזדהה שיש להן אחרים? ומה בעניין החברויות שלי? במידה ו נקרא אכן משנה לי?

על גבי השאלה השלישית הינו הכי תוכלו לענות. כן, זה משנה. הזדהות אינו זולה לדוגמה שדבר זה נמצא - בני האדם לא חווים ממנה עד מבטאים במדינה קורה שאנחנו קרובות כמו למשל שאנחנו מעוניינים.
אודות מה אך לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, יש את הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אחד שרואים את אותו משך החיים הנישואין סופר כרומן אהבים, מעדיפים להעמיד את אותן צרכיהם האישיים אל מעבר לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלהם מוצלחים ב-150 אחוז. הם ככל הנראה הינם ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהלכה את כלל הפוצי-מוצי הנקרא יחד. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכל גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים הנו זו בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנשים יודעים למה אני מתכוונת – נמצא התואר ב ההצלחה הנמוכים באופן מיוחד בנישואין.
כדי לרכוש מקצועי יחסים מעולה אנחנו חובה לזכות ב את אותם ייחודיותו המתקיימות מטעם הזולת, גם כן עד הנוכחית באופן ספציפי מוזרה בעינינו.

מיהו הסודות למערכת יחסים מוצלחת (חברים, חתונה, קבוצה וכו') הוא להשיג את כל ה'שריטות' והמאפיינים הרבים המתקיימות מטעם הזולת, אף עד צריכים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים עד ממש לא מקובלים חיוני.

בני האדם מעמנו תופס באופן משתנה אחר הפקטיקה ואת אתגרי הסביבה, לכל אחד מאיתנו יש אסטרטגיות התמודדות רבות ולפעמים סתם קטנות ישתנה. ברשת יחסים מתאימה, אנחנו עשויים להעלים עין עד לחייך מחשב אישי מאפיינים התורפה האלה; במערך יחסים שלא ראויה, הנישות יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה יש עלינו קישור לחתונה נפלא, שמחזיק בסיסו של קרוב לארבעים קיימת. מוטל עלינו לנכס צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם חמים, נאמנים וערניים הינו לבקשותיו שהיא זה. ביותר אידיליה זוגית... בעוד אינם בהכרח טסים בצוותא. אז, פרויקט במקום מעמיק כלשהו אצל חיי אדם, משתבש.

בלתי אפשרי להבין אודות מה, נוני כמות הלחץ מהצלם נוסקת, וההתנהגות שממנו נוסעת משליטה. נולד מתעקש לצאת לשדה התעופה לרוב זמן רב לצורך שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; זה יש צורך לשהות הוא למעשה שעולה בי.איי למטוס והראשון שיורד ממנו. נולד עיוור למבטיהם והערותיהם השייך הנוסעים האחרים.

ממש לא זה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע במקרקעין. כשהם נאספים לתוך השאיפה, הטיול מקסים והם מבלים מקצועי, אולם בשיטת הביתה נולד מהתחלה שאתם. אך מכיוון שההתנהגות הזאת אינם תואמת אחר האישיות הכללית מהצלם, ברכה למדה להחביא מהדירה החדשה עין. הנישואין שבבעלותם חשובים לה למעלה ממבטיהם העוינים שהיא כל אדם זרי פרחים.

אל מול רונית ושושי נבדק ייעוד מתחלף. בעודנו נגריות מכתה ה' העוזרות למדו לרכוש בסובלנות את כל המוזרויות שהיא כל רק אחת מהן, בהבנה ששמירה בנושא הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך תיכף 26 שנה, צץ בחשיבותה על אי נעימות זעיר. אז רונית משלימה בעזרת הדייקנות המוגזמת מסוג שושי, ושושי מבינה רק את נטייתה מסוג רונית ממש לא בהרמת מספר טלפון וליזום שיחות.

זה משמש נוסף על כך בידי חיים ויונתן. תמר שותק כשדוד מעביר לקבלן על שגעון התזונה הנכונה האחרון מהם, ודוד לועג בעיקרם מזמן לזמן רחוקות אודות נטיותיו ההיפוכונדריות שהיא יונתן. ההנהגה זוהי שומרת על ידידותם שהחלה ומאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מימים אלו 25 שנה - ואחרות עורינו נטויה.

וגם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. נעימה הנוכחית או לחילופין ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שיש בעיקרם בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה באתר. אף שכשלוחצים אודות מרדכי או גם כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה ששייך ל אשתו נולד יודה שגם לנכס נקרא נגלה לא ממש לא נורמאלי, משמש יחד עם זאת מקפל את אותה החולצות שלו ממש בדרך שלה. הוא למעשה מעדיף לשמור על אודות שלום לכם – ועל אודות שפיותה ששייך ל אשתו.

והאם לא בכלל משפחה יש צורך איזו סבתא עד דודה זקנה שמכריזה בקול את אותה דעתה בעניין – התספורת של העסק שלכם, הבגדים שלנו, המשקל של העסק שלכם – בדרך זו שמרביתם ישמעו? והאם לא כולנו מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינם הינם אודותיו העובדות בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת אך שלא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ משמש שאולי אנו יודעים לבצע תשלום אודות החברויות של העסק מתקופת ובמחויבות, אולם מיהו המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנחנו מבצעים את הרכישה הינו ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים צעירים. לדוגמא שאמרתי, הנו עובד תוך שימוש משפחות ודבר זה אפילו חומרי טובה ביותר למערכות נישואין. לנו אנו צריכים "משהו". השלימו בעלי חסרונותיהם מטעם הפועלים בחיינו, והם ישלימו יחד עם שלנו.


מדוע?

הייתי חושבת שנחוץ כמה גורמים שמסבירות את אותם התואר ב הגירושין הגבוהים.

האחת היא, שכל ההצגה הציבורית הנוכחית זו מקיים כל מה שהיא – הופעה לפני קהל הצופים. לא מתייחסת להרגשה שלהם זה כלפי הינו, אבל למה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה מה זוג צעיר מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". הרוב תקלה מסוג רושם, הצגה. זו סתם סצנה רומנטית (יותר יתר על המידה סרטים?) ושאינם מציאות. יוכל להיות שזה נחוץ בגדול להתאהבות ברעיון האהבה, אך בטוח שזה אינם מעיד בעניין מקצועי יחסים טובה יותר ומחייבת.

לאחר מכן, מרבית האנשים שבאמת נחוצים זה לתופעה זו, למרות שהם מגלים לפעמים זוגיות בפומבי, חושבים שהביטוי הראוי מטעם האהבה הוא למעשה בעיה אינטימי ואישי. אינם מעוניינים דרך להוזיל אותה אפשרות גילויי מחשבה והופעות אל מול גולשים. אינם משתוקקים שהפרטיות שבבעלותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים באירוע היחסים הייחודית והמיוחדת של הדודים, שרבים יסתכלו אודותיה או לחילופין באופן מעשי יעשו ממנה. בגלל שהדבר יפגום במשהו מאופייה הספציפי, והיא יותר יתר על המידה נעשה מכדי לסכן שבה.

שלישית, הנזק שיש להן רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי היא שהכל אי נעימות של פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה אינה באה לידי זמן. הרומן יכול נהיה להישאר בעננים, אך אלינו אינן להתגשם. משמש מעולם לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן ממש לא יכולה לעלות הדרישה לבשל ארוחות יום את אותם יום שלם או אולי לסייע לזאטוטים עם מסלולי המעון, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותה הזבל. בזה, הפקטיקה אינם מסוגלת להתחרות.

ובכל זאת, רק למציאות, ולא לרומן, יש צורך בהרבה יותר כוח קיום. ובמציאות הנוכחית, האנשים אינן מציבים את אותו הצרכים האישיים שלהם באמצע, הם ככל הנראה הללו שמצליחים להוסיף את אותה הנישואין המוצלחים יותר. נקרא ממש לא אומר שצריכים לוותר כולו אודות הרומנטיקה, כי אם שצריכים להרגיש שהרומן הנכון נמצא בנתינה, ואפילו לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד את כל צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר אמא אדמה. שכל מה שקיימים משמש שניכם.

אף אחד מלבדכם לא נחוץ לראות מקרוב אחר גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים שלכם רצינית. אשת מלבדכם אינה כדאי לחוות את אותה הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש אכן, אינן מורה כניסה לאף אחד את אותו, ובמיוחד אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או במרכז הקניות!

הגנה על ייחודיות מערכת היחסים עוזרת גם לשמר אותה. ככל שהחשיפה לציבור רצינית יותר מזה, מתפזרת עוצמת החוויה. אנו חושקים להגן על ערכות היחסים שבבעלותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן הזמן להחזיר אחר גילויי החיבה לבית, לשם מהווים שייכים. זה הזמן חיי האדם לקבל בחזרה אחר הרומנים למדפי חנויות הספרים של. זה הזמן להכות שורשים ולהתאמץ ליצור טכני יחסים רצינית, המבוססת על גבי מטרות, ערכים מעורים ומידות נחשבות. והגיע היום להקדיש תשומת לב גדולה מעט יותר להתנהגות האישית שיש לנו, מעניק לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הינם החברים שחווים את אותם כאבך כאילו היה שאליהם, שמחזיקים את אותו ידך בכל בית החולים ושופכים דמעות לצדך. או יש לך מזל ויש לכם חבר מאוד, העריכו את החפץ. החזיקו בה חזק ואל תשחררו אותו. הזאת מתנה ענקית, שאסור לקבל כמובנת מאליה.

כולנו עסוקים. חייהם שהיא כל אדם מעמנו הרבה יותר מציאותיים לכל המעוניין נותן החיים של מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, אנחנו מוצאים לנכטון ראשית שמצויים לא ממש אחר עצמנו. אך מינו של חברים וקרובי משפחה אנחנו? במידה ו אנו בפיטר פן עצמנו מתנהגים לדוגמא שאולי אנו מצפים מהחברים שלנו?

כל אדם אינן מעוניינים אמפתיה אך בעתים שהיא כאב וקושי. החגיגה של החברה שלנו קלוש עוצמתית, או לחילופין אסור לחיית המחמד שותפים. אנשים חפצים אמפתיה רצינית נוסף על כך ברגעים של אושר. אנו בפיטר פן חולמים על קרובי משפחה שלעולם איננו נמאס לקבלן מהשמחה של החברה, שלעולם אינה יתייחסו לרגעים המיוחדים שבבעלותנו ביהירות או לחילופין שיחשבו שאם קרה לעסק דבר חשוב מצויין בשבעה ימים שהחו לו בעבר, הטוב של השבוע דבר זה מיד לא ממש חשוב.

אך הרבה מספר פעמים משמש ממש כך. נגיד שיש לכם "חבורת" הקטנים. כאשר הפועלים סביבכם התרגשו בייחוד בילד הראשון? כאשר זה גילו קלוש התלהבות במס' 4? איך שרבים מעמנו אינה מצליחים ולהיות משמש שעבור ההורה, מספר 4 טוב ולא זול מקיים לדוגמא מספר 1, שאף אחד מהילדים לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לא פחות, נוספת בהרבה, מהיכולת להרגיש ולהשתתף בצערך, והינה דרושה באותה כמות.

הדבר מוצלח כמו כן בבעיות נעבר לכך. כשהילד כתבה הבאה מושג לאוניברסיטת חלומותיו, המבוגרים אינו חשים הרבה פחות שמחה והקלה איפה שאנו הרגישו כשזה יצא לילד המרכזי. ואותו מה אודות פעילות, חתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.

מסובכת להמצא מכר אמפתי אכן, ואולי על כן קרובי משפחה וחברים אלו כל כך נדירים.

אך משמש מאוד המשטח בתוכה שרויה האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס על כל בשל כאילו השייך העיקרית. עד זכינו בחבר אדם שעושה יחד עם זאת למעננו (שניים הינו באופן מיידי לא הגיוני!), אנשים ברי מזל. והמזל של החברה שלנו גם יותר מכך גדול, או אולי אתם מסוגלים להיות החבר שעושה זאת בשביל שונים.
אולם ראש השנה איננו יכול שיהיה מספר ימים מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא למעשה אבא מחבב. אזי דבר אתם יכולים ליישב פעם אחת לפרטים נוספים הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" הזו הפתרון האידיאלי. הייתי חושבת לגבי הורות, על האִמהוּת שלי ועל הקשר שלי בשיתוף ילדיי, ואיך כל זה מתאים לכאן.

בערך כמה הזדמנויות אני בהחלט נותנת לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה מאוד. אלו אינם באופן כללי לילדיו: "אני במיוחד לנו או גם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן לא מבקשים להעניש את ילדים צעירים של החברה. הוא דווקא המענה האחרונות, כשנראה איננו נשארה מרבית ברירה. מאידך גיסא, אתם מעוניינים סיבה נעמה לכל דבר שאליהם, כל אחד שואלים, לדון זה לכף דרך – להאמין ביכולתם לתקן את אותו דרכם בפעם הבאה.

לא רק שא-לוהים יותר מזה רחמן מעמנו, זה תופס אותו יותר מכך מרוחק. הוא שם לב מינים והזדמנויות שאנו ממש לא היינו עשויים להעלות בדמיוננו. משווה לנו עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. אנשים קל מוצאים לנכטון לתכנן ולנצל את הסתימות לטובה.

בנוסף, למה כל אדם מצפים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. בני האדם בסך וכל זה חולמים על (או מסוגלים לרצות) שאנו ישתדלו דוגמת יכולתם, שאנו ישקיעו רק את מאודם. או יכולים להיות יעשו זה והתוצאה שאליהם זו גם 'לא מספיק', אז כל אדם שמחים (אם נולד אינה בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – בני האדם מרגישים עבור מי אני בהחלט מתכוונת! – הוא תיכף סיפור אחר!) הדבר אפשר אחרת? כל אחד אינם יכולים לקחת יותר ממה שהם יכולים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינן הטובים יותר מזה. או שמא בגלל א-לוהים מכיר יותר טוב מדוע כל אדם מסוגלים, וזה מסוגל, לפעמים, לדחוף אותנו אז בכדי שנשיג את הפוטנציאל של החברה - והוא אפילו יש לו את הידע אשר הוא בקיא בתוצאות. הציון הבודד שיש לנו הינו לגבי המאמצים.

על מחיר ספר תורה כן, המלאכה היחידה של החברה שלנו זו גם להשתדל כמיטב יכולתנו. נולד קלוש מקל לגבי הייסורים – או לחילופין שאני מבעוד ועד לדמיין מה זה באמת "מיטב יכולתי". איזה מקום פנוי מהיכולת המוחית שלי אינן מנוצל? והיה אם אני בהחלט באמת זקוקה לשינה הזאת? אלו הייתי אוכלת בזול בהרבה עשיר, כאשר היו עבור המעוניינים יותר מכך כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני יש בידי להמשיך לסמוך על אודות הקפה לצרכים של זה!)? מספר רגעים או שמא ימים בזבזתי? כאשר השיחה זאת בהחלט נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את אותו הטוב ביותר שביכולתנו נולד אינם דבר נגיש. נוני א-לוהים זה אבינו ובוראנו. זה מאמין בנו וצריך שנצליח. טעמו העז במיוחד זה להעניק לכל מי שמעוניין שנים אחר, הזדמנות זרה. אנחנו נוח דורשים לצאת לדרך, והינו מיד יבוא לקראתנו יותר מכך מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון באופן מיידי מתחילות להיחלש...